Rêve

Cette nuit j’ai fait un rêve !

Une éternité que je n’avais pas rêvée d’elle… peu être parce que je l’ai vue hier… Peu être parce qu’elle est enceinte et que ca me fait quelque chose quand même.
Ce n’est ni de l’envie ni de la jalousie, j’en ai fini depuis longtemps avec ca… ca ressemble plus à de la nostalgie, le temps qui passe, la première de mes amies très proche qui vie cette “aventure”. Enfin bref!

La dernière fois que je l’avais vu, sous les feux de l’alcool, j’avais eu le courage ou la folie appelez ca comme vous voulez, de lui avouer qu’à l’époque c’etait ELLE. Elle qui me donnait envie, elle qui me donnait vie tout simplement. Bon pas complètement folle, je ne lui ai pas dis comme ca. Je lui ai juste dis que plus jeune j’avais un petit beguin pour elle et tout naturellement elle m’a répondu qu’elle le savait !!

HA ! Je savais qu’elle le savait

Par contre je ne me rappel pas lui avoir dis toutes ces lettres que je lui ai ecris. J’espère pas, c’est assez génant quand même… On est un peu con quand on a 14ans !!

Voila, il fallait parler du contexte pour expliquer le rêve !!

Donc cette nuit, j’étais encore plus ou moins paumée dans une rue à laquelle je rêve assez souvent. C’est étrange d’ailleurs comme cette rue m’est familière, pleine de details, assez particulière… Une rue etroite faite de pavé, bordée de magasins. Une petite boulagerie sur la droite, un magasin de vetement en face, une rue qui monte, une rue qui n’est pas parallèle aux autres. Une rue qui part d’une petite place ronde sur laquelle il y a un caroussel.
J’étais donc dans cette rue comme souvent dans mes nuits et je sais pas, j’allais à la poste ou je rentrais chez moi et c’est la que j’ai reçu 2 ou 3 enveloppes de petite taille mais remplis au maximum.. chacune devant faire 1,5 cm d’épaisseur. Dans la première il y avait toutes les lettres que je lui avais ecrite, qu’elle me rendais et dans la deuxième tous les petits mots que je lui avais laissé pour son anniversaire ou d’autres occasions du genre.

Je me suis reveillée perplexe, une rêve assez court, une “action” simple mais … comment je dois interpreter ca… une coupure… de moi ou d’elle !! Je ne sais pas.
En tout cas, si interprétation vous avez, interprétation vous pouvez laisser.

My last night !

Ce soir, c’est ma dernière soirée, ma dernière nuit dans cet appart…
1 an, 7 mois et 15j que je vis dans cette rue!
J’aimerais ne pas la passer seule cette soirée, cette nuit mais bon, Stitch sera la pour me prendre dans ses bras de 10cm chacun lol.
Une dernière soirée et 1 milliers de chose en tête:
Vider et ranger tout mon petit merdier que je veux pas bouger jusqu’à la dernière minute “au cas ou” comme dis le mec sur rire & chanson.
Débrancher la free box et le PC… non ca je peux pas je vais vraiment attendre la dernière minute sinon je vais tourner de l’oeil.

Enfin bref, même si ca fait des mois que j’ai hate de quitter cet appart, quelque part ca me fait un p’tit quelque chose.

Toutes les “premières fois”…

Les premières courses ou j’ai décidé que ce serait les dernières en commun…”nous n’avons pas le même budget ni la même alimentation”!!

Ma table de salon bancale que j’ai acheté à IKEA…ou j’ai craqué pour la vendeuse… que j’ai jamais revu… ca faisait longtemps que j’avais pas eu de “crush”, pour une inconnue, à plus savoir ou j’habite…lol…

La première fête, la première assiette cassée, le premier narguilé, la première nuit ou je me suis dis “la ma fille t’as fait une connerie”…les premières boule quies que j’ai acheté le lendemain…

La première fois ou j’ai fait l’amour dans cette chambre, la première fois ou j’ai “laché” à haute voix un “Je T’aime” qui me brulait le corps depuis un moment. La première fois de ma vie ou on m’a dit certaines phrases qui m’ont touché au plus haut point, c’etait aussi dans cet appartement.

La première fois ou j’ai pleuré, la première fois ou on m’a quitté, la première fois ou j’ai tout retournée de douleur.

Les bon et les mauvais jours…

Mon taux d’énervement, de stress, de pétage de plomb qui est arrivé à son paroxisme un soir… ou pour la première fois de ma vie j’ai eu une réaction impulsivement violente ou violement impulsive (tu peux le tourner comme tu veux lol)… Moi qui me croyais “a sang froid”, je me suis surprise à exploser de rage… Grrrr Attention à toi inconnu qui me cherche, à ne pas dépasser la limite, je suis la colère, c’est le facebook qui la dit… mon dieu je suis con lol…(fin de l’aparté)

Parralelement, ce sentiment de pleinitude, de bonheur tout simplement, que j’ai eprouvé certains jours… Des jours comme ca ou cette idée que rien ne peu t’arriver, rien ne peu t’attrister, tout te fait sourir, l’avenir te tend les bras… en même temps qu’elle…

Au final je dirais juste qu’il n’y a rien à regrétter et tout à contruire.
Je suis prête.
Que ce soit ici ou ailleurs, demain ou dans 1 ans, que je sois seule ou pas.

“9 rue du lt colonel Girard, vous etes le maillon faible, aurevoir!”

Over with that anger!

Hier j’ai tiré un trait, enfin!! sur 2 ans de méchanceté, 2 ans de silence, 2 ans de rancoeur…

Mon rêve, surement, et son pseudo, m’ont donné envie de m’assurer qu’elle allait bien. C’est moi qui avais décidé de couper les ponts. J’avais besoin de cette distance. Mais jamais je ne lui ai voulu du mal. Je veuillais, de très loin c’est claire, en checkant ses pseudo par exemple, comment elle allait. J’avais peur de ne rien avoir à lui dire et j’avais tord. L’eau à coulé, les larmes aussi à l’époque! Bref, elle à murri, j’ai changé. Après tout, 1 ans et demi de vie ensemble ca ne s’oublie pas et 2 ans de silence mutuel ca ne se raconte pas en 10 minutes… 4h de tchat intensif et je suis heureuse d’avoir pu prendre de ses nouvelles, de savoir comment va sa vie d’aujoud’hui et de pouvoir discuter sans apréhention, sans amertume et avec plaisir.

Je ne dirais pas que je regrette de ne pas l’avoir fait plus tot parce que je n’étais pas prête. J’avais besoin de ce temps.

Peur de perdre !!

Mes rêves se ressemblent en ce moment !! Tous différents mais tous pareils !

Les lieux, les “protagonistes”, les contextent changent, mais il y a un point commun à ces rêves qui me fait peur quand je me reveil: La maladie.

Il y a moins d’une semaine, dans ma nuit, j’ai rêvée que j’étais invitée à un repas chez elles avec mon père et ma mère. Il y avait aussi leurs parents ainsi que d’autres amis et leurs parents. Une fois arrivée, ma mère ne se sentait pas bien et à préférée rester vers la voiture le temps que ca passe. Je résume parce que le reste est flou comme d’hab. Bref au bout d’une bonne heure, toujours pas de retour je suis allée la chercher. Je l’ai trouvée adossée contre la voiture, le visage décomposé avec du sang qui coule de sa bouche. Elle était très affaiblie… C’est bien plus angoissant de voir ce genre de chose en rêve que de se voire mourir. (Rêve que ‘jai fait il n’y a pas très longtemps aussi d’ailleur)

Cette nuit, j’ai rêvée de cette fille, à qui je n’avais rien à dire et pourtant, que j’ai aimée avec chaque millimetre de ma peau… J’ai fini par lui en vouloir du plus profond de mon coeur et aujourd’hui je ne l’ai pas croisée depuis 2 ans. J’ai donc rêvée d’elle cette nuit. Elle était enceinte cette nuit et quelque part ca m’a fait quelque chose, une espèce d’envie de la voire et une apréhension en même temps sans trop savoir de quoi. Alors je l’ai vu… Enceinte mais malade… Je sais qu’elle ne va pas très bien en ce moment, son pseudo msn la dit “Anémiée” suivit d’un décompte de jour mais je ne sais pas si c’est sérieu ou pas. Bref dans mon rêve elle est anémié et ca se revèle d’autant plus grave qu’elle est enceinte. Je ne me rappel pas de la suite mais depuis le reveil je suis inquiete.

Ma mère, mon ex, ma mort !! trop de rêve autour de ce sujet en trop peu de temps… Je ne sais pas interpréter les rêves je ne sais pas si c’est juste une peur de perdre les gens ou un mauvais présage, quoi qu’il en soit j’ai peur de vieillir, je l’avoue sans concession. J’ai peur de la maladie, de la décomposition du corp. J’ai peur de la mort, pas la mienne si elle doit venir de facon brutale, mais paniquement, j’ai peur de celle des autres… Mon père, ma mère qui forcément seront amenés à me quitter… mes amies !! A l’heure actuelle un homme sur deux et une femme sur trois sont concerné par le cancer… Ce qui veut dire que je serais forcément amenée à le cotoyer un jour ou l’autre, que se soit en tant qu’actrice ou spectatrice… Et c’est ca qui me fait le plus peur.

http://sante-medecine.commentcamarche.net/cancer/01_les-statistiques-du-cancer-aujourd-hui.php3

 

I had a dream last night !

La nuit dernère j’ai encore fait un rêve etrange et quelque peu dérangeant.

J’étais au milieu d’une foule et apparement quelqu’un à du me dire un truc pas cool… Je lui ai sauté a la gorge en l’insultant, on nous a séparé et je me suis barré les nerfs au ventre. Un peu plus tard j’étais dans un chateau immense, pour un espèce de grosse fête et je me suis prise la tête avec Dina méchament, mais vraiment méchament.

Ca reste flou donc je ne m’aventurerai pas trop dans les détails !

Bref, on devait tous dormir la bas donc je suis partie me coucher et c’est la que ca deviens moins drôle !!

Mon lit etait dans une espèce de véranda qui donnait sur l’extérieur et l’extérieur etait infesté de vampire qui se jetaient désespérément sur la vitre pour essayer de bouffer tous ceux qui étaient dedans !! logique !! vampire quoi !! Pas très rassurée j’avais un peu de mal à m’endormir avec cette idée, j’ai donc décidé d’aller chercher Julie pour voir si je pouvais pas squatter avec elle. Sur mon chemin je croise Isa qui me dit que Dina va descendre et qu’il faut que j’arrange les choses ! Bon, on se crie dessus, on s’enèrve, on gesticule et finalement ca se calme et ca s’arrange… Une bonne chose de faite !!

Après Elipse temporelle !! (oui oui comme à la télé) Toujours dans le chateau mais il fait jour enfin c’est la fin de journée !! Et comme de par hasard je dois sortir Bliss ! (Oui c’est moi qui sort Bliss quand ya des Vampires dans la région… ) mais bon il fait jour alors je ne risque rien. Me voila donc dans l’ascensseur à descendre au rez-de chaussé. Une fois arrivée, pas de bole il fait nuit !! pas drôle. Me dit que si je la remonte sans l’avoir sortie on va me traiter de tapette alors je m’aventure très doucement dans la noirceur du parc !! La une fille s’approche de moi. Je recule mais elle a l’air normal. On discute doucement et on rentre tranquil. Une fois de retour dans l’ascenseur pas méfiante pour 2 sous (gourdasse va) la meuf a les yeux injectés de sans, me saute la gorge et me mord (La salope, ca fait super mal). j’arrive à l’ejecter de l’ascenseur et je remonte un peu choqué. La je rend la chienne à son prorpiétaire et je fond en larme en disant que je me suis faite modre… et BANG !! Je me reveil dans l’ascenseur avec Bliss, pas mordue, au rez-de chaussé, les portes s’ouvrent et il fait jour !!! OK, TOUT VA BIEN!! TOUT EST NORMAL !!

Nouvelle elipse temporelle. On est en voiture et on va pour rentrer au chateau. Il fait encore jour mais le soleil est suffisament bas pour que les Gouls soient de sortie (Les Gouls dans mon rêve s’etait des pas tout à fait Vampire mais pas vraiment humain… pas très futfute mais pas très gentil… et pis ca ressemblait à la fois à des homme des cavernes et à BOB de twin peaks yeark) Comme de par hasard le chateau est dans l’ombre et c’est pété de Goul tout autour !! Et la c’est le drame !! “Comment c’est tit qu’on va rentrer madame?” Le murs bougent et le chateau se surélève.. il nous faut donc escalader.. se battre contre le vide et ne pas se faire attraper !!

Vala ! après je crois que je me suis reveillé !! Je sais pas si j’ai réussi à rentrer dans le chateau ou si j’me suis faite bouffer !  Si dessous une photo de BOB… histoire de partager un peu mes peur

Vala ! ca c’est BOB !! Il a pas une tête de fou? Pervers va !

Fly

Vendredi je m’envole

Encore une fois vers le nouveau monde

Encore une fois m’en mettre plein les yeux

plein d’immensité, plein d’absurdité

Un monde ou tout est disproportionné

les batiments, l’espace et même les gens

Impatiente de toucher ce sol, de fouler ces rues !!

Vendredi je m’envole

et rien n’est pret !

Vendredi je m’envole

et je suis prete !

Vendredi je m’envole… j’en suis folle

Vendredi je m’envole

vers un monde de fou, vers la disproportion de la disproportion

et cette fois je n’y vais pas seule,

cette fois c’est avec le seul homme que j’aime que je pars..

Merci

Je ne sais pas encore ce que je vais vivre la bas

mais je sais déja ce qui me manquera ici

Vendredi je m’envole et même si ce n’est qu’une semaine !!

le temps ne file plus pareil

 

 

Fermer les yeux

Et puis cette ombre au fond de l’ombre
Et puis ces deux mains qui se nouent
Ces gestes faits et refaits sans en voir le bout
Et puis cette ombre encore debout

Le cri d’une sirène
Quand le jour a déteint
Parenthèse de peine
L’oubli jusqu’à demain

Longues secondes inertes
Le corps à l’abandon
Gestes lents, cigarettes
Puis s’essuyer le front

Vague regard au ciel
Pour l’heure ou pour le temps
Trop de pluie, de soleil
C’est tout c’qu’il en attend

Déjà loin de ses haines
Aussi loin qu’il le peut
Où ses rêves l’entraînent
Quand il ferme les yeux

Et puis cet otage sans cage
Et puis tous ces hommes en essaim
Son grave visage, maquillage, sans âge
Et puis ces billets dans ta main

Tu peux prendre ses lèvres
Tu peux goûter sa peau
Décider de ses gestes
Même dicter ses mots

Soumettre à tes plaisirs
Tant que le compte est bon
Arracher des sourires
Même changer son nom

Maître d’une apparence
Possédant de si peu
D’un vide, d’une absence
Dès qu’elle ferme les yeux

Quand la peine est trop lourde
Quand le monde est trop laid
Quand la chance est trop sourde
La vérité trop vraie

Comme au dernier voyage
Pour y voir enfin mieux
Enfin d’autres images
Quand on ferme nos yeux
JJG

non sens

Liberté conditionnelle

C’est avec 3grammes de trop que je me revel

Que j’écris comme 1 enfant, sans suivre les lignes, les gens.

Je ris de mon orthographe, défoncé je paraphrase. 

Je ris de ma bêtise, je ris de ma déprime

Les grammes me suprême, me dérisent.

Le docteur me dit « Prosac »

Je dis « Non Mr, je me contente du xanax »

J’accepte la dépendance

Mais à court terme dans l’indifférence

J’ai du mal à me lire & depuis des mois ca me fait rire

Je « kiffe » de noircir des pages

C’est ma vie, ma douleur, mon naufrage

J’ai mal au dents de trop serrer

De trop chercher l’insouciance.

Je suis beurré au possible

J’ai soif à en mourir, tellement que je ne peu plus lire

Explosé, anamorphosée, anesthésié,

Je suis bien depuis la première fois

Depuis que je dois vivre sans toi

Novatrice, je couche mon âme

Sans soucis de rimes, de vers, de genre…

Je sors les mots comme ils me sortent

Je me fiche de la critique

Il faut voir mon écriture pour en rire

Je me répète, pardonnez moi je suis saoul

A chaque ligne je perds un peu plus le fil

Je défi quiconque de me relire sans tronque

Même moi trop à l’ouest

Ne suis pas sure, demain, de pouvoir lire ce texte

Il sera facile de dire :

« C’est l’alcool qui m’a fait écrire »

Au fond je pleure de même

Et j’écris de la merde

Avec ou sans alcool je sème, mon fardeau, ma gangrène, ma péremption

Je voudrais t’épargner de cette maladie qui se propage comme une grippe anodine

Tu dis « je pense à toi » et je sais que ce n’est pas de moi que tu parles, putain comme ca fait mal

Je t’… quoi qu’il en soit

Et ce mot me fait trop mal je n’le dirais pas.

Vide

Vide d’envie, vide de vie
Vide de larme, vide de toi

Vide de sommeil, vide au réveil
Vide de force, vide de toi

Vide de choix, vide d’image
Vide de lueur, vide de toi

Vide d’essence, vide de sens
Vide de souffle, vide de toi

Vide de mot, vide de tout
Vide de moi, vide de toi

Vide de rêve, vide d’avenir
Mais surtout vide de toi

màt

I’m out of time, out of space.

I’m out of judgement, out of concienceness.

I’m out of my body, out of my soul, out of my life

Alienated, Abducted

I’m not myself, THIS ! is NOT me

At least I hope so

Dark side that I hate

Weakness that somehow I embrace

I’m watching me… playing a part… in a fucking drama !! and I disagree.

And I just shut down

Too coward that I am.

I’m the 3 monkeys

I don’t see, I don’t hear, I don’t speak…

Am I losing my identity ?

Am I selling my values ?

Am I getting untrustworthy ?

Are you ? I wish not… Tell me not

I’m afraid to get bitter, greedy, easy virtue… fucking WHORE

Is it the price I have to pay, for being unabashedly apathic my whole life ?

Ashamed and dirty, but not sorry !! Don’t feel I have to be

Don’t feel I’m hurting anyone… But me

Don’t get used to this màt, coz I won’t handle it, I don’t belong to it.